Seísmos recurrentes.

Las frustraciones es mejor asumirlas pronto. Supongo que alguna idea delirante me hizo cambiar los esquemas aqui planteados hace más de un año. Sin embargo, la realidad se vuelve a presentar siempre terca y lo mejor es asumirla.

Quizás he tenido tanta suerte en mi vida, que ya era hora de tener que renunciar a algo. Al fin y al cabo, todo lo que se asume, termina doliendo menos. Aunque todo proceso revelador se me torna de digestión difícil.

Pues sí. Mi vida no será tal y cómo yo siempre soñé, tal y cómo yo siempre la había planeado. No tendré todas esas cosas que siempre deseé. He comprendido, al fin, que no hay más verdad que esa. Y, ciertamente, no me molesta cambiar de planes, sino que las nuevas circunstancias, ya asumidas, no me produzcan más que una brutal tristeza. Es renunciar a todo y demasiado a la vez.

Me dan ganas de maldecir mi mala suerte, pero supongo que soy un privilegiado en otros aspectos, que ni siquiera tiene derecho a quejarse de lo otro.

La vida es una porquería, mi vida será una gran porquería.

Y ahora toca joderse, tan fácil como eso. Aunque joderse duela tanto y sea, a la vez, tan difícil.

No me sale hablar de ti.

No sé porqué, pero no me sale hablar de ti. Ni siquiera es que no quiera presumir de aquello que puedo perder. No es que tenga miedo a sacar pecho para que me lo partan. No. Además, no perdería nada, todo fue real. Me quisiste, te quise, es una realidad que ya nadie nos podrá quitar. Nunca perderé eso, nunca. Habré estado contigo, con una chica maravillosa por la que cualquier tío se cortaría la mano, eso nadie me lo podrá quitar ya, por eso no tengo miedo a presumir.

Pero no es eso. Quizás sea que aún ignoro la respuesta a mi pregunta, porque ni tú misma la tienes. Aún ignoro tu identidad, tu impronta, tu pasado. Aún ignoro demasiadas cosas. Quizás porque no necesite preguntar para saberlas, quizás porque llevo muchos años sabiendo la respuesta. Aún ignoro porqué aquel día, sólo viéndote, supe que eras tú. Aunque haya sido esa bendita duda la que me haya forzado a estar contigo.

Porque te empeñas en negar con tus palabras aquello que mis ojos afirman sin dudar. Desdices una y otra vez todo lo que llevo años sabiendo de ti. Te empeñas en ser el personaje que nunca fuiste, como avergonzándote de ti, haciéndote de menos en una especia de humildad mal entendida. Parece que te gusta disfrazarte para que tu odiada perfección te resulte soportable

No me sale hablar de ti. No se trata de ignorancia ni tampoco de incapacidad. No me sale. No se trata de miedo, porque yo no tengo miedo a que dejes de quererme porque pedir que TÚ me quieras toda la vida es una exageración ilimitada.

Yo sólo tengo miedo a que realmente no seas tú ésta que habita en mi mente, a que algún día todo se convierta en una gran impostura.

Pero no me sale hablar de ti, porque no quiero perder ni un segundo en palabras vanas. No quiero perder mi tiempo escribiendo frases huecas. Aunque nunca fui de palabra fácil. Porque no me quiero entretener en hablar de todo lo maravilloso que me ha ocurrido. Porque sólo quiero vivirlo, sólo quiero disfrutarlo, cada segundo, sin perder ni una sola milésima en loas inútiles. Quizás porque puede que nada sea parasiempre y quiero quemar mi tiempo contigo, sin desperdiciar ni una sola gota. Porque no quiero malgastar mi tregua en fábulas infames.

Yo no tengo miedo a perderte, sólo a dilapidar mi nueva vida en fundamentos estériles. Porque nunca me has dicho que me vayas a querer siempre y he de vivir cada segundo como si fuese el último.

Porque no tengo miedo a quemarme, porque sé lo que he vivido, sé cómo me hablas, sé que tengo aquello que siempre negué como de reiteración posible. Por eso, porque he tenido mucha suerte y la lotería no me puede tocar otra vez. Porque lo que nosotros tenemos no es lo que como amor define la gente. Porque ni siquiera es simplemente eso, porque lo es todo, porque es más aún, porque supera lo que afirmé como inigualable.

Aunque haya un calvo rondándote, que quizás me traiga otro boleto ganador, porque sé lo que tengo contigo y no quiero que lo prostituyan mis palabras.

Nosotros que nos quisimos tanto.

Atiendeme, quiero decirte algo
que quiza no esperes, doloroso tal vez,
Escuchame, que aunque me duela el alma,
yo necesito hablarte y asi lo hare.

nosotros que fuimos tan sinceros,
que desde que nos vimos amandonos estamos,
Nosotros, que del amor hicimos, un sol maravilloso
un romance tan divino.

Nosotros, que nos queremos tanto
debemos separarnos no me preguntes mas.
No es falta de cariño, te quiero con el alma,
te juro que te adoro y en nombre de este amor y
por tu bien te digo adios.

Podría decir muchas cosas de ti, podría decir que me gustó tu independencia, tu suficiencia y tu total dominio de la situación. Podría decir que me encanta tu exquisita educación con todo el mundo, tu extraordinaria sencillez y humildad. Podría decir que admiro todos esos valores, hoy día tan perdidos, que tu acumulas.

Podría decir que yo lo supe todo desde que me regalaste aquel libro de poesía con tapas negras...

Podría escribir de ti y decir todo lo maravillosa que eres.

Y sin embargo sólo me sale expresar que nosotros seremos amigos siempre. Porque creo que eso es decirlo todo y a su vez lo que nos diferencia.

En definitiva es lo que me hace sentir más orgulloso de ti.

Les presento a mi ego.

Que en sus brazos me sienta una niña pequeña-No, yo sólo a partir de la edad legal... 13 años.
Sonría me mienta y se trague mis penas-De ésto se yo un poquito, una experiencia de años...
Que sacuda mi cama como un animal-Uno de mis principales defectos, sofales incluidos.
Y que por la mañana me deje pensar-A eso siempre estoy dispuesto.
Que no sea muy bueno que no sea muy malo-Eso va por rachas, a veces más malo que bueno.
Y si me hace regalos que no le cuesten dinero-Tampoco el dinero ha sido nunca algo relevante.

Coro:
Alguien que cuide de mi Pues sí,
que quiera matarme Y además con gusto.
y se mate por mí Si no te vas a matar por ella, es mejor no estar.
alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí

Que no quiero mas chulos que no traen futuro-Todo chulo acaba teniendo su cura de humildad.
Ni tíos muy feos con un gran empleo-Creo que esa va claramente referida a mí.
Que no quiero borrachos ni locos de atar-Ésta también, ya es tener mala leche...
Ningún mamarracho que me haga llorar-Yo sí que he hecho llorar muchas veces, demasiadas...
Ni chicos perdidos buscando a mamá-Uff, menos mal, de ésta me libro, bastante tengo con una.
Ni tipos muy finos que luego te la dan-Mira, lo malo lo muestro siempre, así que pocas sorpresas.

Coro.

Que me lleve a la feria y luego a bailar-Pues va a ser que no, Semana Santa vale, pero la feria...
Que me bese en la hierba-O dónde haga falta, será por sitios.
No pediré nada más-Bueno, menos mal que las hay que se conforman con poco, que si no...

Coro.

Hay abismos a los que es mejor no asomarse

Hace unos meses, un amigo me dejó su portátil para que se lo reconfigurase. Yo, que soy curioso por naturaleza, tuve la genial ocurrencia de mirar a su carpeta del messenger, para ver sus conversaciones y así poder ver qué decía de mí cuando hablaba con amigos comunes. Efectivamente, guardaba las conversaciones, pero desistí a tiempo de mi inicial plan.

Y es que, no hay nada mejor para conservar a los amigos o bien a tu pareja, que no saber cómo se comportan cuando tú no estás delante, o lo que dicen de ti cuando hablan con terceros. No nos engañemos, las relaciones personales se basan esencialmente en la hipocresía y se cuentan con los dedos de una mano las personas que te son fieles en todas las circunstancias.

En esencia, en este ámbito, es mejor vivir en la ignorancia, esa que nos hace tan felices, o en la mentira consoladora frente a la verdad hiriente (disyuntiva acertadamente apuntada por un fracasado opositor a judicaturas, hace unos 11 años). Pues sí, es mejor no saber.

Incluso, a veces, es mejor no preguntar, porque el NO, puede ser un oscuro abismo al que te puedes caer y no remontar nunca. Al menos siempre nos quedará la esperanza, la incógnita y nadie nos podrá quitar la ilusión.

O el enigma, lo mismo, se resuelve pronto...

La Peregrina.

Sobre la Marcha Rocio.-

Parece que realmente los apellidos de su compositor son Ruiz Vidriet (o Vidriel?) y no Vidrié, como se suele nombrar habitualmente. Nacido en La Luisiana, fue director de la banda municipal de Huelva. Esta vinculación con Huelva, le llevó a dedicar esta marcha a la patrona de Almonte en colaboración con Manuel Pérez Tejera en una fecha que no parece clara, al parecer en torno a 1928.

La polémica que existe sobre ella por el hecho de la falta de capacidad creativa que se ha achacado a su autor. No por conocido deja de ser interesante recordar que se basa en parte en la canción mexicana llamada “La Peregrina” de Ricardo Palmerín, mientras que el solo y trío final hace lo propio en un fragmento del poema sinfónico “La procesión del Rocío”, obra escrita en 1912 por Joaquín Turina.

Luego hablan de Abel Moreno Gómez, en fin, qué cosas, tanto quejarme y al final, de la marcha Rocío, lo que más me gusta es el solo.

La Tristeza.

El fondo del sentimiento andaluz es triste, ¡y se empeñan en una

continua pandereta!. Joaquín Turina.

Uno de los tópicos sevillanos más repetidos es el referente a las contradicciones intrínsecas en la Madrugada del Viernes Santo. Seguro que es así. Pero pocas veces nos centramos en la verdadera antítesis que late entre la Fiesta y la Tristeza. Como escribiese el propio autor de la marcha "Noche del Jueves al Viernes Santo" perteneciente al drama lírico "Margot", el fondo del sentimiento andaluz es triste.

En todo caso podríamos hacer un juego de palabras: "el fondo del sentimiento del Andaluz es triste".

Aunque las cosas por aquí arriba van mejor de lo que yo hubiese podido esperar, no puedo evitar que me invada La Tristeza. Tampoco ayuda el último reducto romántico que constituye el transitar de la Virgen de Montserrat por la plaza del Molviedro, un Viernes Santo, a los sones de Maestro Tejera. Pero son imágenes que no puedo dejar pasar, una y otra vez. La suavidad con la que se desliza la última Gran Revelación o la última Verdad que perdurará tantos años.

A ciertas edades ya no funcionan las racionalizaciones. Ni siquera te empeñas en engañarte o en consolarte. La realidad es la que es y punto. Como ese trasfondo triste y melancólico de un regreso tan lejano. Hoy me invadió La Tristeza.

Hoy por fin asumí, una realidad, que no me gusta, pero que no se puede cambiar y que tampoco va a dejar de ser lo que es. Aunque sea una renuncia a cosas que siempre quise tener. Aunque signifique una resignación difícil de soportar.

Al menos siempre nos quedará la primavera, un Viernes Santo, una plaza céntrica y una obra de Turina que nos reencuentra con el trasfondo del sentimiento andaluz: La Tristeza.